Derikurs 드라이커스의 민주주의 부모교육 이론

 

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드라이커스

Dreikurs 드라이커스는 개인 심리학 이론을 발전시킨 오스트리아의 정신과 의사이자 교육자였다. 

그는  '개인 심리학 박사 아들러의 제자였기도 하는데 그의 민주주의 부모교육 의 바탕은 Adler의 이론을

부모 관계에  적용하여  부모와 자녀의 관계는 평등함을 강조하는 민주적인 방법으로 갈등을 해결할 수 있다고 주장하였다. 

인간관계속에서 민주적 양육의 원리를 소개하고 자녀가 어떤 행동을 하게 된 동기를 이해 하는것이 중요하다고 말했다.

그의 이론은 현재까지 부모교육, 가족상담,심리치료 등 여러 방면에 영향을 주고 있다.

 

아들러의 개인심리학

 아들러(Adler)의 개인 심리학에 따르면 인간의 모든 행동은 목적성을 지니며 미래의 목표를 창조적으로 개척해 나간다.

 또한 인간은 누구나 열등감을 가지고 있어 열등감을 극복하기 위해 자기 모습을 발전시켜 나간다고 주장하고 있다.

 개인 심리학을 이해하기 위해서 '미움받을 용기'를 읽어보면 도움이 될 것이다.

 

 

드라이커스의 민주주의 부모 교육 목표

1) 부모, 자녀 간의 평등한 관계를 수립한다.

  - 갈등의 상황의 민주적 방식으로 해결한다.

  - 자녀의 미성숙함의 실수로 인정하며 자녀의 잘못된 행동에 대해 격려해 주고, 가치 있는 존재로 받아들인다.

  - 자녀를 한 사람의 인격체로 존중하는 민주적 양육태도를 갖는다.

 

2) 인간의 목표를 달성할 수 있도록 돕는다.

  - 인간은 목표지향적 존재이다. 자신의 목표를 성취하는 것에 가치를 두고 자기 스스로 행동을 선택하고

    통제할 수 있는 존재이다.

 - 자기 스스로 인식할 수 있고 자신이 설정한 목표를 달성할 수 있도록 도와준다.

 

3) 안정된 소속감을 제공하고 잘못된 행동 목표를 인식하면 이에 대처하는 능력을 갖도록 한다.

 - 인간은 사회적 존재이다.

 - 출생 시부터 타인에게 관심을 보이는 자현적 현상을 가지고 있다.

 - 행동의 주목적을 소속감에 두고 의사결정을 하는 사회적인 존재임을 인식한다.

 - 집단에 대한 소속감을 느끼지 못할 경우, 아동은 이들로부터 인정받기 위해 잘못된 행동목표를 설정하게 된다.

 

 

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잘못된 행동목표

 

 

자녀의 잘못된 행동 목표는 가정에서 소속감을 얻지 못할 때, 10세 이하 아동에게서 쉽게 관찰된다.

 

 1) 관심 끌기

  - 부모의 관심을 끌기 위해 행하는 잘못된 행동을 보인다

    긍정적인 방식으로 관심을 끌지 못하면 떼쓰기, 때리기, 소리 지르기 등 부정적 방법을 이용하여 관심을 얻고자 한다.

    부모의 잘못된 반응-짜증을 낸다, 잔소리를 한다, 꾸중을 한다, 아이의 감정을 상기시킨다.

    부모의 바람직한 반응 -자녀가 부정적인 방법을 사용할 때 반응을 하지 않고 긍정적 반응을 할 때 관심을 보여준다.

    자녀가 잘못된 행동 목표를 설정하기 전에 미리 관심을 보여주고 관심이란 자녀가 원해서 얻는 것이 아니라
    부모가 보여 주는 것이라는 인식을 갖게 한다. 부모의 일과 속에 아이에게 시간을 내어 관심을 주거나
    계획에 대해 미리 알려주고 약속을 지킨다.

 

2) 힘 행사하기

 - 힘 행사하기를 하는 아동은 항상 우세한 입장에 있기를 원하며 부모가 원하는 대로 행동하지 않는다.

   자신의 힘을 보여주고 자신의 위치를 확보하고자 한다. 이때부모는 주도권을 누가 잡느냐에 대해 초연해야 한다.

   

   부모의 잘못된 반응 / 벌을 준다, 맞서 싸운다, 양보해 준다

   부모의 바람직한 반응 / 맞서거나 굴복하지 않되 안전의 문제가 되지 않을 경우 그대로 경험하게 둔다.

                                        (밥을 안 먹으려고 버틸경우 배가 고픈 경험을 느끼게 함)

 

3) 앙갚음

  - 자신이 받은 상처만큼 다른 사람도 상처받아야 한다고 생각한다. 아동은 잔인한 행동을 통해
    자신의 위치를 확인하고자 한다. 문제는 부모 역시도 아동의 행동에 상처를 받고 무의식 적으로 보복을 하게 된다.

 

    부모의 잘못된 반응/ 마음의 상처를 받아 자녀에게 똑같이 앙갚음한다, 악순환의 반복.

    부모의 올바른 반웅/ 마음의 상처를 주거나 벌주려 하지 말고 자녀의 행동을 좌절에서 비롯됨을 인식하고
                                    침착하게 대화 함으로 부모와 자녀와의 신뢰를 쌓는 것이 중요하다.

 

4) 무능력감

  - 지금까지의 잘못된 행동목표를 사용했음에도 소속감을 얻지 못할 때 무능력함을 보인다. 자신에 대해 무기력하며
    쓸모없는 인간이라 생각하고 희망을 포기하게 한다.

   

    부모의 잘못된  반응/ 절망한다, 자녀를 비난하고 무능력 함에 동의한다.

    부모의 올바른 반응/ 아무리 사소한 노력이라도 격려해 주고 동정하지 않되 아동의 특기에 집중시켜 주며,
                                     격려하는 태도가 필요하다.

 

 

아동이 잘못된 행동목표를 설정했을 때는 인식 반응이 필요하다. 

아동이 자신의 잘못된 행동목표를 선택한다는 것을 깨달았을 때

부모는 자녀를 비난하거나 꾸짖지 말고 평등한 존재로 존중하면서 대화로 이해시켜야 한다.

 

 

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잘못된 행동통제 방법에 체벌하는 부모와 VS 책임감 있는 부모

체벌 하는 부모	책임감 있는 부모
나는 자녀를 통제해야 한다	자녀 스스로 결정할 수 있다 믿는다.
나는 우월하다	나는 자녀와 동등하다
너는 나에게 빛을 졌다	상호간의 존중이 있다
나는 완전해야 한다.	나는 인간이다,불완전한 것은 당연하다.
나는 중요하지 않다,다른 사람이 더 중요하다.	나 자신을 포함한 모든 사람이 중요하다.

 

자녀 행동 통제로 체벌을 할 때의 단점

 

 - 자녀 행동에 대해 자녀가 아니라 부모가 책임을 진다.

 - 자녀 스스로 결정을 내릴 수 있는 기회를 제한하고 효율적인 행동 규칙을 습득할 수 없게 한다.

 - 자녀는 부모가 권위적인 태도를 보일 때만 바람직한 행동을 하게 된다.

 - 자녀는 부모에게 강제로 순종하지만 반항심이 생기게 된다.

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민주주의 부모교육의 적절한 통제법

 

자연적 결과

 - 시간이 흘러가면 자연스럽게 보상이나 벌을 받음으로써 아동이 스스로 배우고 이해하는 방법

   예) 밥을 식사시간에 먹지 않을 경우 배가 고픔으로 그 시간이 지나면 다음 식사 시간까지 기다리가 하는

         스스로 어려운 경험을 겪게 한다. 

논리적 결과

 - 사회적 규칙을 위반하는 행동을 한다. 아동이 위험한 상황이거나 타인에게 피해를 줄 때 아동이 인과관계를
   이해할 수 없을 때에 부모와 자녀가 합의하여 규칙을 정하고 이에 따르지 않으면 스스로 벌을 받도록 한다.

 

벌과 논리적 결과의 차이점

벌	논리적 결과
권위강조 잘못된 행도과 논리적으로 관련없음 도덕적 판단 내포 과거 행동에 관심 분노의표현 외재적 동기에 의존 굴욕이나 모욕감을 줌 대안이나 선택의 여지가 없음 충동 적임 자신을 하찮게 여김 복종강요	사회적 질서 강조 잘못된 행동과 논리적으로 관련 있음 도덕적 판단 배제 현재난 미래 행동에 관심 분노의 최소화 내재적 동기에 의존 굴욕이나 모욕감이 없음 일정한 한계 내에서 선택의 여지가 있음 사려 깊고 신중함 자신을 소중하게 여김 선택권 부여

부모는 우호적인 태도를 보이며 자녀에게 선택의 기회를 제공해야 한다. 말보다는 행동으로 보여 교육할 수 있어야 한다.

  또한 작용 전에 미리 새로운 규칙에 대해 논의하고 새로 정한 규칙을 가족의 모든 구성원에게 적용시킨다.

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격려

 

격려의 방법

부모가 자녀에게 격려를 하지 않을 경우 자녀의 잘못된 행동에 대한 근본적 원인이 될 수 있다.

자녀의 장점과 성취에 맞추어 격려 함으로 자아 존중감을 가질 수 있도록 한다. 격려는 아이에게 스스로 문제 해결 능력을 증진시킬 수 있고 성취동기를 높일 수 있다. 또한 긍정적 인간관계를 형성하게 해 준다.

 

올바른 격려의 태도

1. 아무런 조건기아 전제 없이 자녀를 있는 그대로 수용하고 믿는다.

2. 자녀의 과제 수행이나 문제 해결에 간섭하지 않고 자녀가 수행하고 극복할 수 있다는 것을 표현해 준다.

3, 다른 아동과 비교하지 않는 긍정적인 언어와 태도를 사용한다.

4. 자녀의 부정적 행동은 무시하고 긍정적 행동에만 관심을 준다.

5. 과장되지 않게 구체적이고 사실적으로 격려한다.

6. 아이 스스로가 통제할 수 있는 것에 격려한다.

7. 칭찬이 아닌 격려를 한다.

 

	칭찬	격려
통제방법	외적통제 (네가 내 말을 잘 들을 때 가치가 있다)	내적통제 (나는 제가 책임감 있고 독립적임을 믿는다)
향상기준	절대적 기준 존재 (네가 내 기준을 따를 때 너는 가치있다)	노력과 항상 (너는 완전할 필요가 없다.노력과 향상이 중요하다)
평가	외적평가 (가치있게 보이려면 나를 만족시켜라.)	내적평가 (자신이 어떻게 느끼는가가 중요하다)
공헌	개인적 이익 (너는 최고다,항상 너는 남보다 우위에 있어야 가치가 있다)	공헌,가치인정 (너의 공헌은 가치가 있다. 네가 있으면 도움을 받는다)

 

부모가 자녀의 행동에 화가 나는 것은 나의 기준에 미치치 못하게 될 때이다. 

아이가 나의 입장에서 이해가 되지 않는 것이다. 하지만 아동은 부모를 이해할 만큼 성숙하지 못하다는 것을 인지해야 한다.

드라이커스의 민주적 부모교육 이론은 아동의 잘못된 행동이 잘못된 행동목표에서 귀인 한다는 것을 알려준다.

이것을 통해 아동의 행동에 감정적으로 대하지 않고 아이를 이해해보도록 한다.

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드라이커스의 비하인드 스토리

드라이커스도 자녀와 이야기이다.

드라이커스의 입장에서 학교에 다녀온 자녀는 먼저 학교의 숙제를 마치고 다른 일을 하길 원했다 

하지만 그의 자녀는 내일 새벽에 할 것이라고 했고 그것에 대해 마찰이 생겼다. 자신의 패턴과는 맞지 않는 일이었다.

그날 새벽 드라이커스는 주방에 불이 켜져 있어 내려가 보았다. 정말 새벽에 불을 켜고 그 자녀가 과제를 하고 있었다.

드라이 커스는 너의 행동이 게으르고 그런 행동은 너를 좋은 학교에 진학할 수 없게 한다고 했지만

그날 이후로도 그녀의 자녀는 늘 새벽에 일찍 일어나 자신이 해야 할 학습에 책임을 졌고 그 후에 학업에 좋은 성적을 

지속적으로 나타냈다고 한다. 드라이 커스는 이때 그 와 자녀의 다름을 다시 한번 깨닫게 되었다고 한다.

 

나 역시도 기준이 늘 자녀와 같지 않다는 것을 아이를 키우면서 느낀다. 나는 저녁형 인간이 아니지만

나의 자녀는 아침형 인간 일수도 있는 것이다. 나와은 다른 패턴으로 자녀만의 계획으로 자신의 길을 갈 수 있도록

부모에게 정말 중요한 건 아이에게 책임감을 가르치고 믿음으로 지지해줘야 한다.

나도 완벽한 인간이 아니고 아이와 함께 성숙해져 간다는 것을 조급하지 않은 태도와 인내를 갖아야 할 것이다.

 

 

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